公演を見たりすること

もともと、出不精で、何かを見るという事にいつも不安がある。だからダンスの公演なんかに興味を持たなかったり、分からないものを見に行かない人の気持ちとかは割と分かる。それなのに自分は、人を不安にさせるような要素のある作品を作って人にきて欲しいと訴えたりするのだから始末に負えないと思う。

だけど、何かを見た時には、結構な頻度で「はっ」とさせられるし、私自身への批評性となって自分に突き刺さったり、とてもひどい時にはショックを受けて何日か考え込んでしまったりもする。それは生で見た時に限らず、映像で見た時でもそういうことがある。そういったもののいくつかは、今でも私自身の深い所で問いを続けている。

同時に、そういう可能性、自分に「恩恵」と呼べるような瞬間をもたらす差し込みみたいなものは、作品とか公演とかいう形になったものだけとは限らないとも感じている。それは、ある時は、渋谷で喧嘩していたからすの羽がちぎれて、あまりにもゆっくり空中を舞う姿だったり、品川駅の始発電車を待つ時に聞いた駅員の「おはようございます」というアナウンスだったりもするのだ。それは、与えられる時には与えられる。

いろいろな人が見た公演などについての感想を書くブログを展開している。それを見るのはとても素敵だ。でも今までは、なかなか手が付けられなかった。書こうと思うと、自分の感覚とずれないように慎重に考えすぎるからだと思う。時間がかかるのだ。でも私自身も書こうと思った直接のキッカケは、やっぱり自分が公演した後、感想を言ってもらえないのはなんとなく凹むのだ。悪かったら悪かったなりに何か感じた事を言って欲しかったりするのだ。ノーリアクションというのは、どんどん悪い妄想を生む種となってしまう。たぶん、本当にリアクションが欲しくて、ダンスなんかをやって生きているのかもしれない。でも、自分の作品に対して、それに頼りすぎるのはやっぱり違う。そこにはただ相対的な感じ方、考え方というのがあって、それが立体的に見えてくるということなのだ。それと照らして、または距離を置いて、自分が欲していた事、潜在的に欲していた事に気づくということが一番大切な気がする。

これは誰かに対する批評などではなく、私自身にたいする批評性を書き留めておくということにすぎない。

最近見たもの

家内工場、ダイレクト　コンタクト、チェルフィッチュ『フリータイム』（映像によって）など

徐々に書いていこうと思う。続くといいな。。。

私の背骨の話

私の背骨は腰のあたりで少し湾曲し、ねじれている。むろん誰にでも背骨にある程度の歪みはあることで、特別な事ではない。私は体の観察をしつこくやり続ける過程で、私の背骨の歪みについてある発見があった。それは感情との関係についてである。
背骨の歪みは、床に仰向けに寝て、足を曲げたり、その足を両手で持って背中を丸めたりすると、床に接触する背骨のゴツゴツとした感触でよく分かる。いつもダンスのリハーサルなどで体をほぐす過程でやることも多い。そして、その歪みは日によって弱かったり強かったりすることが分かってきた。そして、歪みが強くなるとき、私自身とても腹が立っているような時であることに気づきはじめた。どうやら、背骨がねじれるのは、私の怒りと深い関係があったようである。腹が立ったときにどんな身体の状態になるか想像できるだろうか？例えば雑巾を強く絞るような動作をしたくなると言ったら大袈裟だろうか？でも私には「怒り」と「ねじれ」は何かピタッときた。
その湾曲とねじれが小学校の高学年の時に初めて「側湾症」と医者に診断されたことを思い出すと、きっとそのころに大きな怒りを背骨に貯め込んだのだろうと想像できる。そうやって、私自身の体に貯め込んだ様々な歴史をひもとくことができるのはゾクゾクとする。
そして、腹が立ったとき、その歪んでる部分を緩めるように心がけると、さほど腹が立たなくなってくるのはとても不思議なことだ。そうやって人と関わる時の感受性が変化し、またそれに呼応するように人も私に関しての感受性が変化するということを肌身で感じることが出来た。たかが背骨一つのことである。